CORSO DI SOPRAVVIVENZA PER LAMPADE SOLARI

Tra quelle mille commissioni che una volta non c'erano da fare e ora invece sì , ieri passo davanti un centro estetico, lo noto perchè è raggiungibile attraverso un corridoio lungo e strettissimo, che apre sulla porticina a vetri con i classici adesivi color pastello da parrucchiera.
Forse attratta da ricordi prenatali percorro il canale, apro la porta e chiedo di fare una lampada viso-corpo.
Non ne ho mai fatta una, e quest'anno ero curiosa, per quanto sia di quelle persone convinte che avere raggi ultravioletti (o quel che è) sparati addosso per 12 minuti potrebbe nuocere.
L'ambiente è cordiale e casalingo, così scopro in breve che il principale è un ragazzo di una quarantina di anni (dico ragazzo perchè non mi sembra il classico maschio alfa) che ha ereditato il negozio dalla mamma e che ci tiene a precisare "anche se faccio il parrucchiere non sono gay e non mi depilo". Buono a sapersi.
Purtroppo mi rendo conto di avere addosso la biancheria della nonna, mutandoni girovita e reggiseno catafalco per tette in pre-ciclo. Non adatto.
Decido di fare una lampada integrale.
Metto la cuffia di tulle bianco , mi spalmo di creme di protezione diversa a seconda della parte del corpo ed entro in questa specie di cabina tappezzata sulla parete interna di tubi bianchi .
Il tipo non-gay mi dice che non importa mettere gli occhialini ma basta tenere gli occhi chiusi.
Sono abbastanza certa di aver letto che invece gli occhialini sono necessari perchè le palpebre non bloccano completamente i raggi, così scelgo quelli neri (funzioneranno di più) e li porto in cabina con me.
Mi spiega che per attivare devo premere il bottone verde, così entro appoggio un dito sul bottone verde in alto, metto gli occhialini sul naso, chiudo gli occhi e finalmente premo.
Si accende una luce fortissima, tipo viaggio nell'iperspazio così che continua il mio ricordo prenatale, e parte la ventilazione.
La luce fa molto calore e l'aria sparata da ovunque è fresca, cosa piacevole, ma decisamente troppo forte.
Inoltre il tutto è molto rumoroso, e io sono lì nuda come un baco che soffoco nel profumo delle molte creme e continuo a rigirare su me stessa, così senza motivo (forse sono agitata).
Una ventata di troppo e gli occhialini mi saltano via dal naso, allora mi accuccio nel tentativo di riprenderli, non voglio toccare i tubi perchè temo che scottino, non posso aprire gli occhi e non riesco più a trovarli.
Mi rialzo ormai arresa a dover tenere le dita sugli occhi tutti i restanti minuti (un'infinità di minuti).
Mentre sono in piedi con le braccia il più possibile discostate dal corpo per avere un'abbronzatura integrale ma appoggiando sopra ogni palpebra due dita, sento qualcosa che mi tocca il sedere, e poi un braccio.
Impiego qualche secondo per capire.
A causa di questo mio muovermi il tappetino di carta che stava sotto i miei piedi è scivolato via e ora vola impetuoso per la cabina.
Non voglio mollare gli occhi e lo lascio volare cercando di fermarlo inutilmente con le gambe (ho i movimenti limitati sempre per timore di toccare i tubi) .
Sembra non finire mai , il rumore e la luce sono sempre più forti, e inizio a temere di scottarmi il seno, che dai 12 anni in poi non ha mai più visto il sole, allora appoggio gli avambracci sui seni e rimango il tempo restante semi accucciata su me stessa , con la faccia fra le mani (anche per ripararmi dal caldo) e un foglio di carta che vola ovunque mentre penso "speriamo che non prenda fuoco".
A un tratto tutto si ferma.
Non più ventilazione e rimane solo una luce più bassa che io credo essere la luce della stanza che filtra dalle intercapedini della cabina.
Spalanco gli occhi invece su una luce viola molto intensa , sicuramente la più dannosa per loro.
Un po' stordita da tutto ci metto qualche secondo a richiudere gli occhi, giusto il tempo sufficiente ad assicurarmi un distacco di retina prima dei 50 anni.

Esco dalla cabina frastornata umiliata e unta, incredula che tutto sia finalmente terminato.
Si completa così il mio viaggio prenatale.

Considerata l'esperienza nella sua totalità credo di poter affermare che, probabilmente, non ero ancora pronta.

FINISCE QUI

Luca Medici (in arte Checco Zalone, quello di "siamo una squadra fortissimi") ha fatto qualche tempo fa un'anteprima a Zelig della suo nuovo CD. La canzone in questione è

FINISCE QUI

Ecco, quando si dice il GENIO

CHECCO: Aspetti ancora un pò
lasci quella valigia
e spieghimi perchè vai via da me
VANESSA: Se io non me ne andrei
perseverererei
soltanto altre bugie avrei da te
CHECCO: Ti dissi che son sposato
VANESSA: Ma non che c'hai 2 figli
CHECCO: E va bùn
E mi sarò scordato
ti attacchi a sti cavigli

Rit:
VANESSA:Finisce qui
CHECCO:Non andare ti prego
VANESSA:Il nostro film
CHECCO:Lasci che io ti spiego
VANESSA:Io prendo l'auto
CHECCO:Dove vai stupidina
VANESSA:E vado via
CHECCO:Non ci sta la benzina
VANESSA:Finisce qui
CHECCO:Dai adesso ti passa
VANESSA:Questa follia
VANESSA:Io ti lascio sul serio
CHECCO:Io ti lascio sul muro se te ne vai...

CHECCO:Mai più ti mentirò
VANESSA:Son fantonie le tue
CHECCO:Giuro sui miei 3 figli
VANESSA:Ma non erano 2?
CHECCO:Di Pasqualino l'ho saputo mo mo!
VANESSA:E' meglio una cambiale
CHECCO:Ma perchè dici questo
VANESSA:Che stare insieme a te
CHECCO:Provi a stare in protesto, poi mi dici
VANESSA:E lanciami un segnale adesso del tuo amor per me
CHECCO:E va bunio voglio darti un figlio
VANESSA:SI si
lo chiameremo Gianni
CHECCO:L'ho già chiamato Attilio
ci ha solo 4 anni

Rit:
VANESSA:Finisce qui
CHECCO:Ma dai che stavo a scherzare!
VANESSA:Questa agonia
CHECCO:Per sdrammaticizzate
VANESSA:Chiamimi un taxi
CHECCO:Mo vuoi troppo non credi
VANESSA:Voglio andarmene via
CHECCO:E vattene all'appiedi
VANESSA:Finisce qui
CHECCO:Già 6 volte l'hai detto
VANESSA:Io vado via
CHECCO:Si è capito il concetto
VANESSA:Lontan da te
CHECCO:Ma sei proprio assillante
VANESSA:Avrò una vita mia
CHECCO:Ma sei proprio scocciante
VANESSA:Io ti lascerò
CHECCO:E' arrivato Cocciante
VANESSA:Ti dimenticherò
CHECCO:Sepolto nel mio passato
VANESSA:Tu sepolta in un prato se te ne vai......

LE DONNE VENGONO DA VENERE (???)

Passiamo ai mensili e settimanali per donne.
Con il solito metodo scientifico già precedentemente usato (classifica in base al numero di pagine per argomento trattato) vediamo cosa interessa la donna media.

• Aspetto Fisico : nell'ordine -dimagrire , -rassodarsi, -perdere la cellulite, -eliminare le rughe, -dimenticare le smagliature. Tutto quel che serve a diventare splendida splendente. Se sei bella (cioè uguale uguale a tutte le ragazze in televisione uguali a loro volta a loro stesse) ti pompano quell'io stronzo che già ti ritrovi, se sei brutta (ossia non hai gotine morbide, labbra carnose, broncetto naturale, capelli setosi possibilmente con la frangia che ti batte sugli occhi che hanno il superpotere di mantenere sempre lo stesso sguardo perfetto, fisico magro magro ma tonico eccetra eccetra eccetra) ti compatiscono e ti invitano a cambiare. Per te stessa, chiaro.

Questo punto , se unito al seguente rappresenta la quasi totalità degli argomenti trattati.

• Moda: abiti, borse, scarpe, trucchi, tagli di capelli, e ci metterei anche diete, nella moda. Secoli che leggiamo queste riviste e non s'è ancora capito se per il viso tondo ci vuole il taglio corto e sfilato, o lungo e riccioloso. Se per l'occhio piccolo stendere l'eye-liner è l'orribile peccato di una folle o se serve. Quali colori andranno per l'inverno? Grandi brividi e poi ci vestiamo sempre di nero. Le borse devono essere piccole, ma come facciamo a infilarci dentro tutte le altre cose che dobbiamo-vogliamo comprare?
• Caro Psic... : La Posta (del cuore, all'esperto di stile, all'avvocato del diritto di famiglia, all'opinionista, al medico omeopata, alla dermatologa e a tutto quello che vi viene in mente) prende un bello spazio. Perchè noi siamo più comunicative. Le poche lettere che gli uomini mandano ai giornali sono tipo "quanto mi posso spingere la prima sera?" "come devo vestirmi al primo appuntamento?". Noi scriviamo molto di più, le nostre lettere sono sempre, con tante scuse, tagliate. E' incredibile quante lettere abbiano come argomento la vita e le scelte delle amiche. Interessante no?
• Consigli : potrei scrivere un libro su questo. I consigli dati dalle riviste persoledonne. Sottotilo : smetti di leggere, risparmia tempo e passa direttamente al suicidio. Sarò pedante, ma voglio analizzare un articolo stupendo, sì, stupendo : 8 SCUSE DI LUI PER NON FARE SESSO.

Ho scelto questo articolo non solo per il potenziale comico, ma per quanto mi pare di averlo già letto mille volte. E questo lo rende significativo, nel suo piccolo .

1. Se dice sempre di essere stanco è probabile che sia annoiato, inventa cose piccanti per sedurlo di nuovo. La giornalista pensa davvero che il problema di un uomo sia il fatto che il sesso è monotono? Trovo molto più probabile che sia stanco per davvero. Il motivo della stanchezza poi, magari non è dato saperlo.
2. Se dice di essere stressato dal lavoro, dai genitori, dalle tasse , dalla sconfitta della squadra del cuore , invitalo , come se si trattasse di un gioco, a dire tutto ciò che lo disturba di te (E qui manco di fantasia. Ma che gioco è? ma dov'è il divertimento a parlare delle tasse o dei genitori assillanti, ma a che punto della discussione gli si dovrebbe rizzare? e dopo che si è dilungato nel confessarmi che odia il modo in cui sorseggio il tè la mattina, ho voglia di scopare anch'io?) se non ci riesce (ossia, se in dote, per una botta di culo pazzesca, t'è capitato un uomo che non inciampa nei classici trabocchetti femminili, quelli che disseminiamo malgrado noi stesse, e che vanno sempre a finir male ) qualcosa gliela puoi suggerire tu (va bhè , facciamoci del male) questo scaricherà la tensione e vi avvicinerà . Ma cos'è? uno scellerato progetto di distruzione della coppia?
3. Se dice che c'è il rischio di svegliare i bambini significa che questa scusa l'hai utilizzata troppo spesso tu, vuol dire che ti sta accusando di non essere più una vera compagna, ma come mamma hai perso le attrattive erotiche. E' fondamentale che tu ridefinisca gli spazi, per separare i due ruoli, e nell'immediato scoppia a ridere e digli che apprezzi che in famiglia almeno uno sia saggio , perchè tu sei troppo eccitata da Lui per pensare a certe cose. Insomma, amica mia, la colpa è tua. Hai usato questa scusetta e ora ne paghi le conseguenze, sei diventata mamma e non sei rimasta identica identica a prima, cosa che, come sai bene, non è per niente di moda.
4. Se Lui dice di avere una giornata pesante, è probabile che abbia messo la carriera davanti a tutto, e se riesci a metterti un po' da parte , capendo che per lui è un periodo duro dal punto di vista professionale, il desiderio ritornerà perchè ti vedrà come una compagna vera. Che dire, che un pompino da che mondo è mondo predispone meglio verso la giornata di lavoro? Che mettersi da parte forse è quell'atteggiamento che una donna conosce già abbastanza bene e magari consigliarlo addiruttura mi sembra una presa per i fondelli? Che mi sfugge il collegamento fra mettersi da parte-vera compagna-desiderio sessuale? Mah, meglio non dire nessuna di queste cose...
5. Se dice che state tanto bene così, non roviniamo questo momento, vuol dire che dall'amore erotico si è passati all'amore fraterno, e allora cerca di recuperare l'erotismo invitandolo a raccontare sue fantasie sessuali.
6. Se dice che ora non c'è tempo, devi immediatamente farti un esame di coscienza : non sarai tu responsabile del fatto che lui privilegia il dovere al piacere? devi cambiare ritmi, diventare disordinata, lui ne rimarrà sbalordito e tornerà a vederti come un imprevedibile oggetto del desiderio . A Natural Style ho capito che non disturba mandare messaggi contraddittori, perchè in questo caso non devi essere una vera compagna ma devi regredire allo stato di ragazzina pazzerella, e non importa se non lo sei mai stata, abbiamo abbastanza stereotipi con i quali vestirci. Fidati, se lui si sente pressato dalla vita, avere accanto una donna adulta che si finge rincretinita gli darà lo slancio vitale di cui ha bisogno!
7. Se lui accampa scuse tipo "devo assolutamente finire di... leggere il giornale, guardare il film, rimettere a posto ecc, l'interpretazione da dare è univoca : lui ha difficoltà a sentirsi a suo agio nel sesso, forse ansia da prestazione, e tu allora non arrabbiarti nè irritarti, ma digli che a volta le donne si sentono un po' imbranate sessualmente , lui si sentirà meno anomalo, e vedendo che lo capisci di concederà un riavvicinamento. Ma continuiamo a fare i teatrini per farli sentire sempre superiori, inventiamoci queste scenette per proteggerli da chissà cosa. E poi come dovrebbe funzionare? "Scusa cara vorrei finire di montare la libreria" "Oh, caro, nonostante i nostri 4 figli mi scopro or ora imbranata sessualmente, help me"
8. Se lui dice che non si sente in forma, o è proprio così, allora invitalo ad andare in palestra, o molto probabilmente sta solo cercando di dirti che tu non sei più tanto attraente, allora non esitare a migliorare il tuo aspetto, modifica il taglio dei capelli, butta la vestaglia e sorridi di più. E' favoloso che lui metta in atto una proiezione per dirci che dobbiamo migliorarci esteticamente. Favoloso che quei giochetti della mente femminile, le seghe mentali inutili, siano ancora una volta pompate dai buoni consigli del mensile. Favoloso soprattutto che ci sia una soluzione niente male. SORRIDI DI PIU'. brrr...

• Varie ed Eventuali : non pensate che noi donne non ci interessiamo ad altro. Ad esempio, fioccano gli articoli sui nostri amici a 4 zampe. Pranzetti bio per il cane felice, menù al vapore per il gatto contento. Natural Style di settembre ci esorta a far accoppiare felicemente i nostri cuccioli, ricordandoci che ai cani piace giocare prima dell'atto completo e che nel sesso felino lui tiene lei per la collottola. Invidiose?

GLI UOMINI VENGONO DA MARTE (???)

Ispirata dall'uomo davanti a me in edicola decido di comprare alcuni mensili PER LUI.
Poi, par condicio, anche quelli PER LEI.
Ho molto riso.

Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere?
Ora sappiamo cosa significa, grazie a : Men's Health, Fox Uomo, Vanity Fair, Donna Moderna, Natural Style.

Cosa interessa agli uomini (deduco con metodo scientifico in base al numero di pagine che occupano gli argomenti) :

1. Sesso : come farlo meglio, farlo durare di più, come tirare fuori le perversioni di lei, articoli a profusione con foto di donne veramente sconosciute ai più, ma con un bel seno e interviste tuttuguali dove confessano la loro grande aggressività sessuale, che evidentemente tira molto.
2. Fisico : Qualsiasi sport viene affrontato con passione, e si sprecando gli articoli su come diventare sempre più grossi. Si nota una maggiore ingenuità rispetto alle donne. Negli articoli si promettono molti centimetri di circonferenza in più in assai poco tempo. Le donne agli esercizi miracolosi oramai guardano con tenerezza.
3. Donne : ho capito che se leggi Men's Health significa che sei un bravo ragazzo, che la donna già ce l'hai e devi saper tenertela. C'è per l'appunto un lungo articolo su come neutralizzare quelli che ci provano con lei : il collega di lavoro, l' amico del cuore, il personal trainer, il m@schio cyber, l'ex fidanzato ecc. Se leggi Fox Uomo invece sei il collega, l'amico del cuore ecc. e i consigli sono più prosaicamente su come portartela a letto anche se è fidanzata.
4. Le regole del cambiamento : in 10 punti cosa fare per diventare l'Homo Novus. Cazzate.
5. Le regole dell'approccio : tipo non fare commenti sulle sue tette per conoscerla, e qui penso che tutti gli uomini dovrebbero leggere questi giornali.
6. Le regole per far finta di capirla. No no, non sto scherzando.
7. Playstatione.
8. Gelosia.
9. Autodifesa.
10. Buoni consigli tipo : Le ragazze dell'est portano malattie (SIC!) quindi usate il preservativo.
11. Rassicurazioni tipo "La tua aggressività dipende dalla tua donna" . Se avete esagerato, magari urlandole addosso perchè lei accarezzava un gatto (maschio),tranquilli,non siete degli squilibrati, è che lei probabilmente sta per avere il ciclo mestruale e manda feromoni che vi fanno sballare l'autocontrollo. Colpa sua.

Noi donne non ce la passiamo meglio, il prossimo post sarà dedicato agli argomenti HOT dei giornali femminili...

...sob!

SPEED DATE

Mi sono decisa e qualche tempo fa ho iscritto mia sorella e me allo speed date.
Sapete cos'è?
Lo sapete se avete visto la puntata di Sex and the City dove Miranda vi partecipa fingendo di essere una Hostess invece di un Avvocato, per essere più attraente. Lo sapete se avete visto il film con Will Smith, "Hitch, lui sì che capisce le donne" dove i due protagonisti bloccano lo scorrere della fila per restare ancora a parlare. Lo sapete se avete visto il film di Verdone, dove lui è un uomo sposato che partecipa ugualmente alla serata. Lo sapete anche solo se leggete qua e là.

La curiosità c'era, e allora Speed Date.
Ho trascinato mia sorella all'esperimento sociologico, e ora vi faccio il resoconto di una serata che parte con una premessa tanto particolare.

Ci troviamo al locale stracolmo di gente, e senza preavviso si abbatte su di me una sorta di imbarazzo inquietante. Menomale che siamo in due, e che possiamo metterci a bere qualcosa.
Notiamo che, arrivate al bancone del locale, molti dei nostri futuri compagni di speed date hanno buoni motivi per essere lì. Non dico che dovevano farci passare avanti per galanteria, ma sgomitarci nello stomaco per mantenere la loro posizione mi è sembrato eccessivo.

Mi si avvicina un ragazzo interessante che mi prende il piattino dell'aperitivo e me lo riempie di pasta. Sorride. Carino. Ciao.
Ora so riconoscere chi partecipa allo speed e chi no.

Saliamo nella salette speed date trasportati qua e là dal vocione di un giovane mandriano dalla camicia marrone, grande fisionomista, che ha il compito di recuperarci se ci allontaniamo.

Ci sediamo su delle poltroncine scomode scomode, e parte il gioco.
300 secondi (ma poi un po' di più) per conoscere e farti conoscere dall'uomo che arriva a sedersi davanti a te, e poi avanti un altro.

Sembra un gioco e invece è la dimostrazione pratica del principio di relatività di Einstein.
Gli stessi 300 secondi possono essere pochi e anche decisamente troppi.

Dolci ricordi di ieri sera:

• Come mi siedo?
• Scelgo di appiccicare il numero sulla gonna, sul decolte non era il caso.
• Il dolce biologo venuto a vivere a firenze da due anni e sconvolto dalla chiusura dei fiorentini, il suo lavoro interessante, e la sua educazione.
• il tipo rude che parla solo lui per tutto il tempo, della sua ex e del mutuo che deve ancora pagare per lei , e che è stato incazzato per 4 anni, e io penso che gli è rimasta quella faccia lì, e chissà cosa potrebbe volerci per fargli cambiare espressione.
• I due ragazzi che non mi hanno mai guardato altro che le tette, 300 secondi con lo sguardo fisso, e non voglio sapere a cosa pensavano.
• Il deejay di musica latino americana che mi fa ridere e mi fa pensare che è molto giovane e molto adulto insieme.
• Il livornese in controtendenza che non parla e non chiede, e ha il superpotere di freddare ogni inizio conversazione solo con lo sguardo.
• Il ragazzo con la camicia bianca che ha voluto farmi vedere un pettorale.
• Il ragazzo che lavora in banca.
• Lo psicologo con i ricci che si siede nel modo più elegante mai visto.
• Quello che si era scritto il discorsetto, ed è disarmante.
• Quello simpatico che gli è scattato il "CAMBIO!" sulle parole "sono disoccupato" e mi è sanguinato il cuore.
• Il mandriano che urla "CAMBIO!" e io mi aspettavo un suono un tantino più elegante.
• Il tipo che pensa solo a mia sorella, e per almeno 100 secondi mi parla del suo vestito rosso.
• I molti laureati che ci tengono proprio a dirlo.
• Le donne che sono un po' più grandi di età, e hanno anche un'aria seriosa, e io e mia sorella tutte civette ci stiamo come il cavolo a merenda.
• Un numero sconvolgentemente alto di ragazzi ai quali puzza un po' il fiato.
• Tutto assomiglia molto a una serata a al pub, quando i ragazzi si alternano al tuo tavolo, perchè casualmente tu e le tue amiche siete le più carine.
• Il marpione dei marpioni, che non scriveresti sì neppure per avere molto molto in cambio.
• La mia penna che rotola dietro il divanetto e non scrivo nè sì nè no a nessuno, ed è un po' da stronze.
• Con mia sorella a ridere delle medesime impressioni.
• Trovarci a prendere un gelato con due, e quando viene fuori che non sono single e ho fatto tanto per giocare, mi sono pure presa una mezza partaccia, e il ragazzo alla mia sinistra mi dice "Se veniva fuori che ero io ad essere impegnato vi incazzavate e mi davate dello stronzo"
  Quanto ha ragione.

PECORE ASSASSINE

Assolutamente da vedere questo filmato.
E' un vero trailer.
Quali sono gli animali più terrorizzanti?
Lo squalo?
I pirana?
Gli orsi?
I lupi?
I draghi?
I ragni?
I serpenti?

No...

Evidentemente sono LE PECORE !!!

Sì, proprio quelle nuvolette di pelo.
Un film che farà ridere malgrado se stesso.

http://www.bastardidentro.it/node/view/23073

O MIO DIO,
fa' che questo film arrivi in Italia!!!!!

fonte : www.bastardidentro.it

NUOVA MODA ROMANA

A un certo punto, mentre ero a Roma per il Gay Pride, ho sentito un mio amico, e abbiamo deciso di vederci. Mi sono staccata per un po' dal mio collettivo casuale e ho aspettavo il vecchio amico, seduta a un metro dalla strada su un pratino vicino Piramide.
Sarò rimasta sola al massimo 20-30 minuti.
Ecco, in questo breve lasso di tempo sono stata "importunata" da 4 uomini.
Quattro tipi diversi ma con un COMUNE DENOMINATORE, una comune richiesta :

"Posso farti una foto?"

Per capire la mia sorpresa, devo specificare che non ero vestita- pettinata- truccata in nessun modo particolare, che non sono la classica sventolona o una donna deforme e che non ho neppure un'aria particolarmente "accondiscendente".

Da quando esistono i telefonini che possono fare le foto, questa richiesta ormai viene fatta spesso, più ancora ogni tanto ti accorgi che qualcuno, facendo finta di niente, ti fotografa "qualcosa". Se ti girano t'incazzi, sennò lasci perdere.

Ma che fosse diventato il NUOVO APPROCCIO, questo proprio non lo sapevo, e mi lascia anche un po' intonitita.

Gli uomini stanno intercettando un desiderio narcisistico delle donne?

E' aumentato semplicemente il gusto vojeuristico maschile?

Mah!

Le 4 scene:

PRIMO MOSCONE (adoro questi vecchi termini)
Un ragazzo alto magro e carino, di circa 30 anni, con la camicia chiara chiara, sta per salire sullo scooter, mi sorride e mi chiede se può farmi una foto. Seduta per terra, sorrido e accenno di sì con la testa. Foto fatta se ne va (questo per assurdo il tipo più strano).

SECONDO MOSCONE
Un ragazzo di 26 anni, capelli rasati e fisico da palestra, si avvicina facendomi subito la stessa domanda. Dico di no (le donne sono volubili) e lui si mette a chiacchierare. Sono un po' fredda e gli dico che non voglio compagnia. Se ne va. Sono cattiva perchè era gentile e carino.

TERZO BESTIACCIO
Classico 50enne assatanato, si era messo a fissare prima del primo, si avvicina a schifoso e mi chiede la stessa cosa. Faccio finta di non vederlo-sentirlo, lui non si schioda e arriva un altro ragazzo (QUARTO MOSCONE) a togliermi dall'impiccio.
Lo schifo d'uomo se ne va e questo inizia a chiacchierare. Mi chiede pure lui se può farmi una foto. Arriccio il naso e sorridendo faccio no con la testa.
Ho un adesivo gay-pride appiccicato su una tetta.
Lui mi fa "posso fotografarti almeno l'adesivo?"
Io "certo!"
Fa per avvicinarsi, il genietto, e allora stacco l'adesivo dalla tetta e glielo porgo
"Fotografa pure!"
Ha preferito di no...

IL RIFERIMENTO D'AMORE

Ok, ce l'ho messa.


Ieri ho inserito una frase di Carrie Bradshaw. Però avevo avvertito che sono una assidua frequentatrice di serie TV.
E non si può negare che Sex and the City abbia influenzato almeno un po' la società.

Però poi c'ho ripensato, poichè in realtà è

uno e uno solo

il riferimento di tutte le donne della mia età, per quanto riguarda l'amore.

Un solo riferimento inamovibile nel cuore e nella mente di tutte noi.

Una donna.

Bellissima.

Ha segnato noi donne per sempre, insegnandoci che un uomo più è un debito per la vita, meglio è.

E' stata una donna importante anche per molti uomini, segnando per sempre il passaggio dalla fanciullezza alla pubertà, quando Arthur si stese su di lei, completamente nuda, per riscaldarla col suo stesso corpo.

Sì.

Avete capito :

Georgie

PAROLE CHIAVE

Esiste un programma che si chiama google analytics che permette di analizzare l'afflusso di visitatori al proprio sito. Una cosa per me elaboratissima e che non mi serve affatto. Però c'è una cosa piuttosto divertente. Si può risalire alle parole chiave attraverso le quali i visitatori sono giunti al sito con i motori di ricerca. Per la maggior parte è chiaro il percorso, ma per altre è buffo vedere come è stata cercata una cosa e trovata tutta un'altra. Per altre ancora è incomprensibile il collegamento. E siccome viene riportata esattamente la frase digitata, per alcune è semplicemente incredibile cosa è stato scritto. Ne metto alcune qui...

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LA POSTA DEL CUORE

ve lo ricordate COMIX? E' uno dei tanti giornali (prima settimanale e poi mensile) che ha chiuso non appena ho iniziato ad affezionarmici. C'era nelle ultime pagine un personaggio meraviglioso. DONNA MALIZIA . La stupenda scriveva piccoli articoli e rispondeva alla posta del cuore. Particolarità: la posta non era indirizzata a lei ma a giornali persoledonne, o, in questo caso, al Venerdì di Repubblica. Riportava la lettera della donna disperata, la risposta della psicologa/sociologa/giornalista e poi infine la SUA risposta.
Fra parentesti, io ADORO gli spazi dedicati alla posta nei giornali. Leggo qualunque tipo di posta, anche quella di Salute sulle cataratte e la colecistite. La pagina della posta è sempre sempre la prima che leggo. Vergogna, tremenda vergogna.

LETTERA A NATALIA ASPESI:
SONO UNA RAGAZZA DI 19 ANNI,CARINA,SENSIBILE,INTELLIGENTE,IRREQUIETA,DETERMINATA A VOLER CAMBIARE IL MONDO. TUTTO MI SUSCITA INTERESSE E EMOZIONE, NON HO PAURA DI ESPRIMERE LE MIE OPINIONI ANCHE SE SCOMODE.
LA PERSONA CHE VEDO ACCANTO A ME DOVREBBE ESSERE FORTE COM IL CHE,SAGGIA COME PERTINI,PASSIONALE COME PANAGULIS:ALLORA PERCHE’ SONO INNAMORATA DI UN RAGAZZO CHE è IL CONTRARIO DI CIO’ CHE VOGLIO? APOPLITICO, DISINTERESSATO ALLA CULTURA, DOTATO DI GRANDE INTELLIGENZA FINE A SE STESSA:è MOLTO AFFASCINANTE, è BELLISSIMO, MA NON VOGLIO CREDERE CHE LA MIA SIA SOLO ATTRAZIONE FISICA. NIETZSCHE DICE CHE OGNUNO SI TROVA NELLE SITUAZIONI IN CUI VUOLE TROVARSI, E INFATTI IO NON FACCIO NIENTE PER TOGLIERMELO DALLA TESTA,PUR RICONOSCENDOGLI QUEI LIMITI CHE DA UN ALTRO NON ACCETTEREI. (C. –FIRENZE-)

RISPONDE NATALIA ASPESI:
IN QUATTRO ANNI I NERVI AVREBBERO Già DOVUTO ESSERLE SALTATI ACCANTO A UN RAGAZZO CHE LEI GIUDICA CON TANTA SEVERITA’.SE NON è SUCCESSO CI SARà UNA RAGIONE. LEI è MOLTO GIOVANE:è BELLO CHE SIA PIENA DI IDEALI,E VOGLIA DI FARE, LOTTARE,OCCUPARSI DI POLITICA E DI CULTURA. MI PARE DI CAPIRE CHE MALGARDO L’INNAMORAMENTO X UNA PERSONA CHE NON CONDIVIDE QUESTI SUOI SLANCI,LEI NON SI SIA SPENTA,ABBIA CONTINUATO A INTERESSARSI A TUTTO. QUESTO RAGAZZO INSOMMA NON LE HA IMPEDITO DI ESSERE SE STESSA:DI LUI DICE CHE OLTRE CHE BELLISSIMO è ANCHE AFFASCINANTE . SE LO è MALGRADO LA BANALITà E IL DISIMPEGNO,LA CIRCONDA D’AMORE E DI RISPETTO.

RISPONDE DONNA MALIZIA
CARA C DI FIRENZE, SEI UNA RAGAZZA CARINA (FORSE),SENSIBILE E IRREQUIETA (COME TUTTE LE ISTERICHE), DETERMINATA A VOLER CAMBIARE IL MONDO (COME TUTTE LE INSTABILI EMOTIVE),E NON HAI PAURA AD ESPRIMERE LE TUE OPINIONI ANCHE SE SCOMODE (COME TUTTE LE AGGRESSIVE ROMPICOGLIONI). CITI UN SACCO DI GENTE ( COME TUTTE LE PRIME DELLA CLASSE) E TI LAMENTI DI AVER TROVATO UN SANTO MARTIRE,BELLO E BUONO, CHE NON TI HA ANCORA STRANGOLATA (COME TUTTE LE INGRATE).IN TUTTO QUESTO,NATURALMENTE,LA NATALIA STA DALLA TUA PARTE POMPANDOTI QUELL’ IO STRONZO CHE DI SICURO NON AVREBBE BISOGNO DI INCORAGGIAMENTI. NON ILLUDERTI,E SOPRATTUTTO NON DARLE RETTA:LEI TI DA’ RAGIONE perché SUL SUO MANUALE DELLA PERFETTA VETERO FEMMINISTA C’è SCRITTO CHE BISOGNA DARE SEMPRE RAIONE ALLE DONNE,ANCHE ALLE STRONZETTE. DATTI UNA CALMATA,INVECE,E SUBITO,CHE L’ETA’ GIA’ CE L’HAI. SENZA CONTARE CHE SE CONTINUI COSI’ TI TOCCHERA’ LEGGERTI TUTTO PROUST (è LA LETTURA DELLE LASCIATE COL MALE DI VIVERE) E POI ATTACCARE CON I TENTATI SUICIDI.

IL VERO MACHO (da bastardidentro)

Qual e' la migliore definizione di macho?

E' un tizio che dopo una masturbazione di 30 minuti,

non e' venuto

e domanda alla sua ragazza:

"Sei venuta molte volte?"

INCUBO TAMPAX

Certe cose non vanno raccontate.


Eppure.


Sabato pomeriggio

ma il racconto non inizia con "passerotto non andare via.."
Scena: Margot e Mr. X sul letto disfatto
lenzuola bianche e coperta rossa.
Le mestruazioni. sempre. il fine settimana
Tampax.
oibò, tampax
perchè quei 200 grammi di cotone sporco fra le cosce non sono sempre un bel vedere.
e allora tampax.

Eppure.

sai, la gioventù è proverbialmente passionale e irresponsabile
e poi, soprattutto
c'è il tampax
il VERO gusto del proibito
un po' come fare sesso vicino a un cactus

bene..mmmm...
primo round
"Mr. X c'è ancora il cordino?"
"c'è c'è"

bene

mmmmm...

secondo round
"Mr. X c'è ancora il cordino?"
"c'è c'è"

bene..

mmmm... dai mi metto così ... mmmmm
mmmmmmmm
mmmmmmmmmmm
mmmmmmm
mm
m

"Mr. X ...mmmm... c'è ancora il cordino?"
"......"
"Mr. X il cordino?"
"........."
"AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"

Niente paura, che vuoi che sia, un tampax è lungo, e per quanto in giù possa essere andato, e per quanto è possibile che in giù si possa andare (il nostro limite, lo si sa, è l'infinito)
lo ripescheremo con niente.

Ma la povertà miete ancora le sue vittime.
perchè là sepolto fra la lussuriosa carne non c'è un tronfio tampax, c'è un MISERO OB!!!!!!
un MICROSCOPICO OB!!!!!!!!!!!

Va bene.

Niente panico

ad un tratto sono la paziente nelle mani del miglior chirurgo dell'ospedale di Chicago, che però, sbaglia il primo tentativo

e il secondo

e il terzo

amici miei,,
anche il quarto

O MIO DIO

respiro corto

mi pento di non aver mai ascoltato quando mi spiegavano tutte le tecniche del fisting per convincermi a praticarlo
tante cattive frequentazioni dunque a nulla servono???

Sorriso.

Un'illuminazione!

il gel VAGISIL, per arrivare davvero in fondo a ciò che vuoi!

Con il mio ob messo di traverso balzo su e trovo il gel magico

Mr. X che via via assume sempre più l'aspetto di un giovane Einstein rende le sue dita translucide
si mette nella posizione in cui i medici attendono i guanti prima dell'operazione
(ammettiamo che l'immagine mi eccita)
momento di attesa

VLUP

cerca il cordino

lo tocca
ma scivola

toccato di nuovo

"Non ho unghie"

"AAAAAARRRGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"

"Io dico che ce le hai..."

"Margot, stai serrando le cosce, te ne accorgi?"

"Lo sai, sono una fanciulla pudica"

Finalmente c'è il recupero del cordino

Non senza difficoltà viene estratto il corpo estraneo.

E ora eccomi qua
Col mio Ob in mano
a cullarlo

Non più dentro, ma magicamente fuori di me, pronto a diventare altro..
E' una cosa bellissima, nessuna tristezza
e io no..
non ci casco..

ma quale depressione?

quale depress...sigh..
sob..
bbbb...BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AHH BUuUUuUuUuuAaaaAAaaaAAaAaA
SIGH sigh BUaAaAaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

MA 'NDO VA CO' QUELLA SMART?

Eh lo so, ormai la conoscevano tutti meno che io.
Però un tributo ci vuole.
Perchè l'uomo in smart fa buttare via dalle risate.

"ormai nun c'e' speranza ner traffico bestemmia tutta quanta la citta' solo va un uomo in smart"

"Va gridando ad ogni cosa ai semafori, ai lampioni pure a tutti noi cojoni che la fila stamo a ffa'"

"Ha speso 20 mila euri pe' quella Smart e pensaà che co gli stessi sordi ce se poteva comprà na machina"

assolutamente da scaricare ... (clicca qua sotto)
http://www.gnometto.it/index.asp?menu=audio&id_audio=17

SEX-ANNUNCI

Devo ammetterlo, ho una smisurata passione per gli annunci.

Leggo gli annunci di lavoro, gli annunci per trovare marito e moglie, ma soprattutto leggo gli annunci a sfondo sessuale di cui pullula il web.

E' un vero vizio il mio.

Pruriginoso.

Ho inserito anch'io degli annunci. Sì.

Di tutti i tipi.

Mancanza di rispetto?

Certo.

Purtroppo (sic!) non ho più i testi dei miei annunci, avrei fatto volentieri vedere quanto posso scivolare nelle fogne, ma qualcosa mi ricordo.

Ricordo di avere inserito secoli fa un annuncio in un sito che non so se esiste più che si chiamava "la gabbia" .

Anzi due. Ne ho inserito uno come schiava (gioco s/m che avevo appreso in virtù delle chat) e uno come mistress.

Ebbi moltissime risposte per entrambi i ruoli.

Schiavi e padroni che si offrivano nei modi più disparati. Alcuni molto convincenti. Certo, lo sarebbero stati di più se non avessero risposto a entrambi i miei annunci.

Tempo dopo ne inserii uno che recitava come il titolo di un libro che avevo appena letto (financo un deficit di fantasia )

"Uomo impotente cercasi"

E spiegavo con dovizia di particolari che desideravo trovare un uomo con cui fare di tutto tranne che quello.

Davvero molte risposte anche lì.

Molti che invece si vantavano delle proprie prodezze sessuali. Perchè il bello degli uomini è anche questo, tante volte non si accorgono neppure di quello che stai dicendo.

Poi alcuni per cercare una fanciulla, e devo ammettere però che lì non era una curiosità pruriginosa o sociologica, era un.. bo... diciamo un desiderio.

Ho anche incontrato qualcuna, ma non credo che niente di interessante sia possibile attraverso un annuncio dove fai richieste come al bancone della carne.

Ne ho scritti altri ancora peggiori rigirandomi divertita nel grande porcile.

Che ragazza cattiva.

quello che gli uomini non dicono

E non sto parlando del film che fra l'altro non ho visto:

voglio scrivere qui quelle frasi che in 28 anni non ho mai sentito pronunciare a un uomo, nè ho ascoltato neppure leggende che vedessero uomini pronunciare tali cose, nonostante il vero stupore di molte donne...

inizio stasera e continuerò in futuro. Sono più che disponibile a suggerimenti di altre donne. Non di uomini, chiaro, no?

1. che capelli sani che ha quella ragazza. Neanche una doppia punta
2. ma tu da bambina com'eri? dai raccontami.
3. che bella pelle che ha quella ragazza.
4. ma che caviglie sottili ha quella ragazza.
5. mmm, sì è carina, ma il seno è troppo grande.
6. m'insegni come si riattaccano i bottoni?
7. secondo te ce l'ho troppo piccolo?
8. posso accompagnarti dalla parrucchiera?
9. grazie ma non mi va che me lo prendi in bocca
10. dai, parliamo un po' di noi
11. perchè non passiamo la serata a rifoderare i cassetti?
12. che belle braccia magre che ha quella ragazza
13. che ginocchia perfette che ha quella ragazza
14. dai andiamo a fare shopping per rifarti il guardaroba
15. una festa con i tuoi amici? non vedo l'ora!

vignetta del manifesto

ringraziando P.

Analisi di un film porno fatta da una ragazza :

IMPORTANTE : IL SEGUENTE POST PER L'ARGOMENTO TRATTATO PUO' URTARE LA SENSIBILITà DI QUALCUNO, NON CONTINUARE A LEGGERE SE SEI SENSIBILE E SOPRATTUTTO SE SEI MINORENNE!!!


Si dice che l'eccitazione per un uomo dipenda soprattutto dalle immagini , mentre per una donna dall'immaginazione.
Occhi per lui, cervello per lei.
In parte è sicuramente vero.
Ma chissà che non dipenda semplicemente dal fatto che le immagini erotiche e pornografiche sono davvero per la maggior parte a uso e consumo dell'uomo, e quindi forse non è che le immagini non eccitano la donna, è che sono le immagini sbagliate.
Ma voglio capirci qualcosa di più, allora mi scarico un classico porno e lo guardo, carta e penna alla mano .
Dite che non è il modo migliore? Magari è vero...
Comunque:

Acc.. il primo che ho scaricato, nonostante il nome davvero italiano è in tedesco.
Do' una scorsa, le donne molto bionde o molto punk, ma non capisco quel che dicono. Altro film.

Ecco , questo film mi sembra tutto un altro affare.
Peccato, volevo un classico pornazzo, mentre questo mi pare un porno particolarmente elegante, musica e immagini perfette.
Analizzerò questo :
La prima cosa a colpire sono le donne di una bellezza allucinante. Sembrano le modelle di Sorayama, corpi da dea.
Non sono femmine. Sono Superfemmine.
Bisturi su bisturi hanno creato l'impossibile, corpi perfetti e perfettamente uguali. Capelli lunghi e labbra carnose.
Questo non è un porno, è un incubo di visi e seni e gambe senza differenza.
Dopo la sfilata di donne (immagino sia la presentazione di coloro che vedremo all'opera) ecco arrivare il primo uomo. Molto muscoloso, molto marine, capello biondo tagliato corto e nessuna espressione.
Vige la regola aurea di "Nessun pelo da nessuna parte".
La prima scena è proprio questa, Lei è stesa e lui le spruzza addosso la schiuma da barba.
Ora inizia a depilarla con un rasoio, lei è entusiasta (ma lo era di più mentre lui spruzzava).
La scena in sè per sè non è male, ma un po' troppo asettica, molto flou (effetto fotografico che sfuma leggermente i volti, andava moltissimo negli anni '80).
Cambia subito l'immagine e adesso sono due donne, una bionda platino e una ricciolona bruna, dure come il marmo che si strusciano seno contro seno aiutate dalla solita schiuma da barba.
Cambia di nuovo scena. Complimenti al montaggio perchè ora sono tutti in piscina nudi e le donne fanno finta di leccarsi. Nei primi piani ginecologici l'unica cosa che si nota è l'assenza di coinvolgimento ...
Ora c'è un'ammucchiata fra donne difficile da spiegare :
due in piedi di lato a una donna in ginocchio a sedere in su, la donna in piedi a destra sta svuotando una bottiglia di non so quale liquore sul sedere sempre di marmo sempruguale della donna in ginocchio della quale vediamo solo le terga. il liquore che scivola via dal sedere va a finire nella bocca di una quarta donna che sta sotto felicissima.
Cambia immagine, ma il concetto è sempre quello.
voglio un vero film porno!

Eccolo qui. L'ho trovato!!!!!
Scena classica
Il dottore e la sua segretaria.
Di certo le immagini non sono patinate.
E' originariamente in inglese ma è maldestramente doppiato in italiano. Solita storia lei ci prova e lui è bel contento. Per provarci lei si alza la gonna azzurra e sotto ha il raggicalze ma non gli slip.
Lui è un uomo normalissmo con dei baffi finti.
Appena lei si alza la gonna lui si mette a sedere.
Lei subito si inginocchia e spacchetta il suo regalo. Dubito della sorpresa.
La cosa più bella sono le espressioni falsissime di desiderio. Anche i sorrisi di entrambi sono completamente inverosimili. Ecco, sono seria quando dico che mi piace, perchè se non è ironia e sdrammatizzazione questo...
Stanno recitando una fantasia classica e lo fanno con una bella dose di esagerazione. Ridiamoci su va.
Certo però che questa cosa cancella ogni possibilità di eccitazione per me. Sarà di ostacolo anche all'eccitazione di un uomo questa cosa?
Mah, continuiamo a guardare.
Spacchettato il (devo ammeterlo) GRANDE regalo, lei se lo mette in bocca, sfavorita dal bracciolo della sedia (lei sta alla destra di lui) che le seca lo sterno, ma pare non soffrirne. Si dilunga abbastanza soprattutto con quegli sguardi che mi strappano il sorriso. Dovreste vedere per capire, non è il solito sguardo "ti ringrazio per mettermelo in bocca, ti prego continua fammi donna fammi tua" è uno sguardo ammiccante, esagerato, ridicolo.
Ora lui le ricambia il favore, Lei si è messa sul divano e lui fa sempre finta di leccarla.
Ora ho capito.
Non è che fanno finta per fare finta, è che sennò la telecamera riprenderebbe male. Quindi lingua tutta fuori e contatto quasi zero.
E' un peccato perchè lei è asciutta come la pasta.
Ecco ora inziano a fare sesso, lui non ce l'ha tanto su così prima glielo mette in bocca, ma non sale più di tanto. Comunque il rapporto inizia. Mi rallegro della considerazione del clitoride.
La cosa continua con amici e amiche che si uniscono fino a creare vere e proprie orge di tette finte e (meraviglioso) di uomini che scopano in piedi con le gambe aperte, così che la telecamera possa inquadrare le palle che sbattono. Meraviglia anche che in tutto il film non si vede un orgasmo femminile che sia uno. Evidentemente non è poi vero che sia così importante.
Le donne sono asciutte, finte, gementi, e tanto onorate di poterlo prendere in bocca.
Niente dà loro fastidio o eccessivo piacere, neppure nei rapporti anali percepiscono niente di diverso, le dita continuano a scivolare ritmicamente in bocca e gli occhi restano nelle stesse incredibili espressioni.
Il finale, nonostante non sia un'habituè dei porno, è scontato.
Le donne tutte in fila a prendere il meritato premio dagli uomini affaticati nell'arduo tentativo di tenerlo su durante il film , ed ecco, per accontentare tutti, chi prende il regale schizzo in bocca, chi sulle tette, chi diretto nel viso, una poverina senza uomo si agita in ginocchio sotto a tutte a raccattare le "briciole".
Se la contentezza non è sembrata sufficiente ecco che tutte si strusciano addosso e si ripuliscono l'una con l'altra come brave cagnette.
Non è dato conoscere l'espressione degli uomini, peccato perchè poteva piacermi.
Ecco finito il porno con i titoli di coda.


"La pornografia è firma che il maschilismo lascia sui muri delle sue società"

Ho impressioni diverse su questo film.
Da una parte apprezzo la grande grandissima leggerezza maschile.
Invidio la capacità dell'uomo di eccitarsi di qualcunque cosa.
Invidio soprattutto che la pornografia, il sesso, il divertimento, il lavoro, la società siano state cucite addosso a lui.
Quant'è facile per la donna adeguarsi alla società così com'è , quant'è inutile.
Quanto pericoloso.
Mai come ora le donne stanno rinunciando a conoscere e seguire la propria natura, mai come ora sono abbagliate dal falso potere femminile di una società maschilista. Mai come ora siamo lontani dal calore femminile.
E chiaramente non c'entra più il porno...

Ma la mia educazione pornografica non finisce qui, persevererò nella ricerca di una pornografia più...uhm... interessante per noialtre.
E' un lavoro faticoso ma essenziale! Aiutatemi, linkatemi cose interessati... gnak gnak